Gli accessori dell'uomo che deve chiedere sempre.
Con Il web pieno zeppo di classifiche sulle caratteristiche dell'affascinante uomo che non deve chiedere mai, ecco un più realistico decalogo delle quattro caratteristiche (materiali) dell'uomo che non solo deve chiedere sempre ma per il quale a volte chiedere addirittura non è sufficiente. Eccovi i pochi (per fortuna) accessori immancabili di colui che chiede sempre e la maggior parte delle volte non ottiene nemmeno una magra risposta.
1) Il primo immancabile oggetto caratterizzante lo stile di un (tentato) playboy è senz'altro il mitico borsello. Che dico io il Signore della sartoria vi ha creato le tasche... E usatele! Pantaloni con le tasche, golfini con le tasche, giubbotti con le tasche. Piuttosto infilate la roba negli stivali, col rischio di rimetterci i piedi, ma il borsello no. No davvero. Specialmente e soprattutto quando poi il suddetto oggetto vuole emulare qualche grande griffe (che per antonomasia MAI produrrebbe una cosa brutta cosi) con cuciture sgualcite, colori sbiaditi e materiali fortemente consunti. Il borsello è al primissimo posto nella classifica degli scacciafiga, prendetene coscienza, smettete di sentirvi fighi e gettateli in pattumiera.
2) Questa posizione é tutta dedicata all'accessorio numero due, ossia la splendida catenina d'oro che puoi permetterti solamente se sei SnoopDogg o 50cent. In questa stessa categoria accorperei per similitudine tipologica il religioso crocifisso/rosario che se tu sei uno che religioso lo è davvero non mi permetto di metter becco ma siccome la maggior parte di coloro che lo portano, bestemmiano una volta ogni sette parole, suggerirei un esamino di coscienza e magari un'accantonamento dell'accessorio che tanto, come anticipato, non attira proprio nessuno se non forse qualche mosca.
3) Terzo punto dedicato interamente all'argomento gilet. Ha smesso di andare di moda a metà circa degli anni 80 (se non prima) quindi arrivati alla fine del 2014 o siete Elton John che sullo ''stile gilet e sciarpina' ci ha impostato la sua carriera, o siete uno splendido ed affascinante attore che impersona Dracula in un ispirato revival oppure, se non rientrate in alcuna delle due categorie sopracitate suggerisco di darlo in beneficenza. Magari vendetelo su e-bay che qualche fanatico dell'Elton potrebbe sempre essere in agguato.
4) La quarta ed ultima argomentazione verte contro qualsiasi tipo di camouflage. Se siete un valente marine dell'esercito americano appena tornato da una missione in Angola nella quale avete dovuto mimetizzarvi nella foresta pericolosa ed inospitale siete a posto. Ma se non siete militari, zainetti, pantaloni, felpe e cappellini militari lasciateli chiusi a marcire nell'armadio che magari con un po di muffa variano la gradazione di verde e diventano portabili.
Speriamo che questo elenco possa aiutare voi, amici uomini, a sbagliare meno e a darci meno cause d'indignazione.
Al solito, saluti e bacioni! :)
1) Il primo immancabile oggetto caratterizzante lo stile di un (tentato) playboy è senz'altro il mitico borsello. Che dico io il Signore della sartoria vi ha creato le tasche... E usatele! Pantaloni con le tasche, golfini con le tasche, giubbotti con le tasche. Piuttosto infilate la roba negli stivali, col rischio di rimetterci i piedi, ma il borsello no. No davvero. Specialmente e soprattutto quando poi il suddetto oggetto vuole emulare qualche grande griffe (che per antonomasia MAI produrrebbe una cosa brutta cosi) con cuciture sgualcite, colori sbiaditi e materiali fortemente consunti. Il borsello è al primissimo posto nella classifica degli scacciafiga, prendetene coscienza, smettete di sentirvi fighi e gettateli in pattumiera.
2) Questa posizione é tutta dedicata all'accessorio numero due, ossia la splendida catenina d'oro che puoi permetterti solamente se sei SnoopDogg o 50cent. In questa stessa categoria accorperei per similitudine tipologica il religioso crocifisso/rosario che se tu sei uno che religioso lo è davvero non mi permetto di metter becco ma siccome la maggior parte di coloro che lo portano, bestemmiano una volta ogni sette parole, suggerirei un esamino di coscienza e magari un'accantonamento dell'accessorio che tanto, come anticipato, non attira proprio nessuno se non forse qualche mosca.
3) Terzo punto dedicato interamente all'argomento gilet. Ha smesso di andare di moda a metà circa degli anni 80 (se non prima) quindi arrivati alla fine del 2014 o siete Elton John che sullo ''stile gilet e sciarpina' ci ha impostato la sua carriera, o siete uno splendido ed affascinante attore che impersona Dracula in un ispirato revival oppure, se non rientrate in alcuna delle due categorie sopracitate suggerisco di darlo in beneficenza. Magari vendetelo su e-bay che qualche fanatico dell'Elton potrebbe sempre essere in agguato.
4) La quarta ed ultima argomentazione verte contro qualsiasi tipo di camouflage. Se siete un valente marine dell'esercito americano appena tornato da una missione in Angola nella quale avete dovuto mimetizzarvi nella foresta pericolosa ed inospitale siete a posto. Ma se non siete militari, zainetti, pantaloni, felpe e cappellini militari lasciateli chiusi a marcire nell'armadio che magari con un po di muffa variano la gradazione di verde e diventano portabili.
Speriamo che questo elenco possa aiutare voi, amici uomini, a sbagliare meno e a darci meno cause d'indignazione.
Al solito, saluti e bacioni! :)
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